איך מזהים קשר רעיל, ההבדל בין זוגיות במשבר לזוגיות רעילה
- Tamar Rothstein
- Dec 25, 2023
- 6 min read
Updated: Jan 30
איך מזהים שנמצאים בקשר רעיל? מה ההבדל בין זוגיות בריאה לזוגיות רעילה? איך אפשר לדעת אם הזוגיות שלי נמצאת במשבר או שהיא זוגיות רעילה שמסכנת אותי? על הנושא הזה אני עונה בהרחבה במאמר הזה. מערכות יחסים וגוף הכאב, זוגיות אהבה ומערכות יחסים באור התודעה, תקשורת הכרתית, אלו נושאים שאני מרבה להתייחס אליהם בשיעורים במרחב להתעוררות תודעתית. אם יש לכם שאלות בנושא שלחו לי את השאלה שלכם בתגובה כאן או במייל. המאמר נכתב בלשון נקבה אך מכוון לגברים ונשים כאחד.
את משקיעה אנרגיה מנטלית בלתחזק את הקשר, עסוקה בשכנוע עצמי, מלאה בתרוצים והסברים. כמעט ולא מחייכת, לובשת מסיכה שהכל בסדר מסתירה הרבה מידע. יש פער בין הפנים לחוץ. עסוקה בצורה לא פורפורציונלית בקשר שלך ובמצבו של בן הזוג. מתגוננת, מבודדת את עצמך מהעולם. בקשר בריא אין מרחק בינך לבין האמת. אין גזלייטינג, בן הזוג שלך לא מסובב את האמת ומבלבל אותך ואת האינטואיציה שלך את מרגישה טוב בתוכך יש הומור, שמחה, חיוך טבעי יש שיתוף פעולה, קשב, הדדיות, אין התעסקות אובססיבית בקשר את לא צריכה לתרץ את ההתנהגות של בן הזוג שלך.
בזוגיות רעילה את בקשר רעיל עם עצמך, מרבה להאשים את עצמך, לקחת אחריות על הקשר, את מונעת מעצמך להיות מי שאת, מצנזרת ובודקת את ההתנהגות שלך מולו, יש כללים של מה אסור ומה מותר אסור לך לכעוס, אסור לך לבטא את רצונותייך. את ממתינה לאישור שלו. את מרבה להישאר לבד הוא יוצא ונעלם, לא משתף ולא מדבר מצנזר הרבה מידע, משקר אוסר עלייך לחקור אותו. בקשר בריא את פשוט נוכחת, יש שיח קשב, הדדיות, את לא פוחדת להתבטא מרגישה בטוחה גם לכעוס, להתפרק לחשוף את החלקים הפגיעים שלך את חווה ביטחון בסיסי להיות חזקה וחלשה יש אינטימיות ואמון. אתם משתפים אחד את השני בחוויות שלכם, יש שותפות והתחשבות, מבלים יחד.
בקשר רעיל את מתפתלת למצוא את השיעור שלך, מחפשת את הדרך להגיב נכון, חושבת אלף פעמים על כל מילה שאת מוציאה מהפה. מאשימה את עצמך בכל מה שקורה. מרבה להשתמש בשפה טיפולית, בכללים רוחניים או פסיכולוגים כדי לברוח מהאמת ומהכאב. ״אני לא שיפוטית״ את אומרת הוא זקוק להבנה וחמלה. ״אי אפשר לפגוע בי, אם אני לא בוחרת להיפגע״ את אומרת ומעמיקה את השקר ״הוא זקוק לחופש, הוא מלמד אותי לא להיות קנאית ותלותית״ את מתכחשת למציאות וחווה פיצול שמכביד ומקשה עלייך.
בקשר בריא אתם משתמשים בידע רוחני כדי לפרוח לצמוח, להעשיר ולהעמיק את הקשב בקשר, כל אחד מטפל בעצמו בדרך שלו, אין השלכה והתעסקות בשני, יש השראה הדדית. לא בורחים מהכאב מתמודדים איתו יחד. בקשר רעיל יש דינמיקה של שליטה בכל תחום בחיים יש קינאה ופחד את לא מעיזה לחלום וליזום הזוגיות הזו היא כל עולמך. יש פחד מאובדן והתמכרות לדרמה, לכאב לרעל. את הולכת על ביצים, מרצה, יש נתינת יתר, מכבה שריפות, נמצאת צעד אחד קדימה, אבל מרגישה שאת חיה עם פצצת זמן מתקתקת כל רגע הוא עלול להתפרץ עלייך, את נשאבת לפחדים ונכנסת לדינמיקה הזו של אלימות זה בלתי נשלט. אתם לא צוות, הוא כופה את הרצונות שלו עלייך את נכנעת כדי להשיג שקט ולהיות רחוקה מהאש שלו.
בקשר בריא המינון בין ימים מאתגרים וקשים לבין ימים טובים הוא מאוזן ונורמלי. יש דיאלוג וקשב, אתם עובדים יחד לפתור בעיות, מתמודדים עם אתגרים ומפרגנים אחד לשניה. אתם דואגים אחד לשני, תומכים כשהוא כועס את רגועה כשאת עצבנית הוא מרגיע אותך אתם מאזנים אחד את השניה. תומכים ועוזרים להגשים את החלומות אחת של השני.
כל קשר זוגי מאיץ את תהליך ההתעוררות, קשר זוגי רעיל מאיץ את תהליך ההתעוררות בדרך של הקצנה
שמציפה וחושפת מצבים פוסט טראומטים, בחירות לא מודעות שמונעות מפצע רגשי עמוק, התמכרות לדרמה וכאב. ההתפכחות מהסבל תוביל לפרידה מקשר כזה.
קשר זוגי בריא מאיץ יותר את תהליך ההתעוררות בצורה חיובית לומדים להתמודד עם הכאב והדפוסים הלא מודעים בסביבה מוגנת ובטוחה, יש ריפוי ושינוי מתמיד, לומדים לתקשר בחמלה ובאהבה, ליצור מרחב ונוכחות. בין הקצוות של קשר רעיל וקשר בריא יש קשרים בהם המינון של הכאב וחוסר המודעות הוא גדול אבל יש שורש בריא שמוביל לשינוי מהותי.
אלו קשרים שעוברים מהפך, כששני בני הזוג מאוד רוצים את הקשר, מחוללים שינוי ומהפך תודעתי ביחד וכל אחד בנפרד.
על ההבדלים בין קשר במשבר וקשר רעיל
בין הקצוות של קשר רעיל וקשר בריא יש קשרים בהם המינון של הכאב וחוסר המודעות הוא גדול אבל
יש שורש חזק ועמוק שמוביל לשינוי מהותי, מהפך תודעתי. איך אפשר להבדיל בין זוגיות במשבר לבין זוגיות רעילה? איך אפשר לדעת שהזוגיות שלי היא במשבר זמני ולא מלכודת? איך אפשר להבדיל לזהות בין נרקיסיסט ובין אדם שמתמודד עם קשיים רגשיים ופוסט טראומה? איפה עובר הגבול בין משבר להתעללות? חשוב לדעת שלא כל אדם שיש לו גוף כאב גדול ומתמודד עם פוסט טראומה הוא נרקיסיסט סוציופת או פסיכופת. בקשר מאותגר, יהיו נסיונות כנים לצאת מהמשבר להיכנס למסגרת של טיפול, ליווי, אפשר לחוות שבבסיס יש אהבה, קשב, כבוד ואמון, אין מניפולטיביות שטיפת מוח, הבטחות שווא, שימוש באיומים סחיטה רגשית שתלטנות שמאפיינים קשר רעיל. בקשר רעיל, המשבר נועד להעמיק את האחיזה והשליטה בבן הזוג. איומים ואלימות מוסוות או גלויה, שנועדו להפחיד את בן הזוג מההשלכות שיקרו אם הוא יעזוב מצד שני איומים מתמשכים בעזיבה. אולטימטומים. צל הנטישה נוכח ברקע.
בקשר מאותגר אך לא רעיל יהיו תקופות של צמיחה תקופות רגועות, כשיחזור הדפוס המשברי, כשגוף הכאב יתעורר, לא תהיה הקצנה, יהיו כלים להתמודד עם המשבר יש יותר מודעות ונכונות ומוכנות. אורכו של המשבר יהיה קצר יותר מבעבר. עם המודעות יש בחירה לא ללמוד מסבל מה שיעמיק את היכולת של בני הזוג להביא נוכחות בתוך הכאב ובחירה מודעת לא להתמכר לדרמה.
בקשר רעיל יש הקצנה, החמרה, אין שיפור כלל, גם אם יש הפוגה, תקופות טובות יותר, רגועות המחזור הבא של המשבר יהיה קשה וקיצוני יותר. התקופות ה״טובות״ ה״רגועות״ יתקצרו ויתמעטו. בקשר מאותגר יש חוויה של למידה הדדית גם בתוך השבר, יש רצון עמוק לריפוי עם הבנה, חמלה, תמיכה גם בשעות קשות אין שאיבה מתמדת של אנרגיה וסחיטה רגשית אין תחושה של ״סכנה״ אין התעסקות ממכרת ומתמדת ב״בעיות״ של הקשר, אין האשמה, שיפוטיות ביקורת נוקבת, התפרצויות דרמטיות, ריבים קיצונים בתדירות יום יומית.
בקשר רעיל אדם לכוד בתוך מצב בלתי אפשרי לא משנה מה שהוא יעשה הוא יהיה נתון לביקורת שיפוטיות, בן הזוג הנרקיסיסט לא מעוניין בשיפור היחסים, אלא בשליטה אבסולוטית וכוחנית יש החפצה של בן הזוג, שלילה של החופש והעצמאות שלו. הפיוס, השידול, לא כן ואמיתי זה אמצעי להשאיר
את בן הזוג בקשר, פיצוי, חיזור שנועד לשלוט בבן הזוג. בקשר מאותגר יש רצון כנה בשיפור המצב, יש התבוננות עצמית והפקת לקחים מהעבר יהיה שינוי בתקשורת, מודעות לשפה הרגשית לדפוסים אגואים, לפחדים. אין נירמול של התנהגות משפילה, אין תרוצים, יש תחושה עמוקה של כבוד אהבה, למרות המשבר. בקשר רעיל העבר הוא אמצעי לדיכוי בקשר מאותגר העבר הוא אמצעי לריפוי בקשר רעיל המשבר הוא המצב הקבוע, הוא המניע להתעללות. בקשר מאותגר המשבר הוא מצב זמני הוא המניע להתעוררות.
איך מעמיקים נוכחות בסביבה רעילה? מה ההבדל בין רגישות לפגיעות? איך שומרים על רגישות גבוהה מבלי להיסחף לכאב של אחרים? מהם מחזיקי תדר? אלו הנושאים שאני מדברת עליהם בקורס תקשורת הכרתית
שאני פותחת בפברואר, לפרטים נוספים כנסו לקישור הזה
במרחב להתעוררות תודעתית יש דרך להתעורר הכרתית ותודעתית ולסיים את הסבל המנטלי, יש כלים שיכולים להיות בסיס לשינוי הכרתי. אפשר לעשות את זה לבד אך העוצמה של הלימוד מתחזקת כשלומדים יחד, כשפוגשים ויוצרים קשר עם עוד אנשים שרוצים ובוחרים להתעורר תודעתית. אם אתם חווים את הקריאה הפנימית של התודעה והנשמה אבל אין לכם כלים וקהילה אני מזמינה אתכם להצטרף למרחב להתעוררות תודעתית שכולל שיעורים חיים מוקלטים ומדיטציות שאני מעלה מידי חודש. את המרחב הקמתי במאי 2022, מקום של תמיכה ולימוד עצמי ובקבוצה, בו שפע של סרטונים שיעורים ומדיטציות. מדי חודש אני מעלה תכנים חדשים, שיעורים חיים בזום בימי רביעי. אם אתם מעוניינים להיכנס לשיעור כל מה שעליכם לעשות הוא להירשם לחברות חודשית או שנתית במרחב להתעוררות תודעתית.
כוחו של זימון מודע אתגר 30 יום.
מדיטציות לשינוי הרגלים, הפחתת הסבל והעמקת הנוכחות בשיטת גר״מ המדרגה. לוקח זמן לשנות הרגלי חיים של שנים. אנחנו נקשרים להרגלים שלנו, הגוף והמערכת הרגשית מתוכנתים להפנים התנהגוית וחוויות, שינוי הרגלים לוקח זמן ואנרגיה, נדמה שאנחנו הולכים נגד הטבע שלנו. למעשה אנחנו הולכים חזרה לקראת טבענו האמיתי. מנסיון חיים שלי ושל תלמידים שרכשו את הקורס המדיטטיבי שלושים יום של תרגול יום יומי חולל שינוי משמעותי בהרגלי החשיבה והפחתה בראקטיביות הרגשית. אני מזמינה אתכם להתחיל בתרגול עוצמתי ומשמעותי אתגר שלושים יום לשינוי הרגלים ראקטיבים ולהעמקת הנוכחות בשיטת גר״מ המדרגה. גר״מ אלו ראשי תיבות של גוף, רגש, מחשבה אנו נוטים לראות אותם כנפרדים, למעשה זו מערכת אחת הקשורה זו בזו, במהלך 30 יום תאזינו למדיטציה אחת כל יום כדי שהתת מודע והגוף יטמיע את ההדרכה כחוויה רב חושית. התרגולים יעזרו לכם להתקרקע בהווה ולא להיסחף אחרי הרגלי החשיבה.
על קורס זימון מודע - שיעורים חדשים ומוקלטים.
מתחת לרצון החיצוני יש רצון רגשי נגדי, זרמים של אנרגיה רגשית שסותרת את השאיפה ומונעת מכם את הגשמת החלום. זימון מודע אינו רק בקשה ויצירה של מציאות שאתם רוצים ליצור בחיים, זה בעיקר גילוי חשיפה והסרה של הזרמים הסותרים והפחד. אני כל כך מתרגשת לספר לכם על קורס זימון מודע שיצא לאור: שמונה שיעורים חדשים שהקלטתי. את קורס זימון מודע לימדתי בעבר כשיעורים חיים, אני לא מלמדת את אותו הקורס פעמיים. כל השיעורים בקורס המוקלט הם חדשים לגמריי. זה קורס עוצמתי שמעניק לכם את האפשרות לחשוף ולהסיר את הזימונים הלא מודעים, בחירות שאתם עושים בצורה לא מודעת. הקורס נותן כלים לדייק את כוח הזימון וליצור את המציאות שאתם רוצים לראות בחיים שלכם מתוך קשר הכרתי תודעתי עמוק עם הגוף, הרגשות והמחשבות שלכם. הקורס הוא התנסותי וחוויתי, השינוי קורה מעצמו עיקר הלימוד הוא להרפות ולתת אמון בתהליך מופלא של התעוררות הכרתית והיכרות עצמית עמוקה בלי להישען על רעיונות ותבניות תפיסה.
בספרים שהוצאתי לאור: ״תודעה נוכחת הספר המעשי״, ״חזרה אל האמת״ ו״ספר האור הפנימי״ יש יחד מעל ל1000 תובנות ותרגילים שעוזרים ותומכים בתהליך הצמיחה וההתעוררות והפחתת הסבל הנפשי, איך לעבוד עם כוח החיים שלנו ולקבל כלים להתפתחות תודעתית.
הספרים יצאו לאור במהדורה מודפסת, דיגיטלית וכספרים קוליים להאזנה.
לקביעת פגישה בזום לליווי אישי אפשר לפנות אלי לכאן: בפייס
או שלחו לי אימייל: shimontammar@gmail.com
כל המחירים רשומים בדולרים כי אני חיה בארה״ב. אם יש לכם שאלות כתבו לי.
חיבוק אוהב תמר
Comments